Seorang wanita cantik dan sexy terjatuh dari lantai 80 sebuah gedung megah. Untunglah di lantai 70, ada seorang Pria Amerika menangkapnya.
Wanita : "Terima kasih anda telah menolong saya...."
Pria Amerika : "Sama-sama, tapi Anda harus membalas budi"
Wanita : "Bagaimana caranya ?"
Pria Amerika : "Tidurlah denganku....."
Wanita : "Bajingan kau, TIDAK MAU !!!"
Pria Amerika : "Ya sudah kalau nggak mau..."
Pria Amerika kemudian melepaskannya dan wanita itu kembali terjatuh....
Di lantai 50, seorang Pria Prancis berhasil menangkapnya.
Wanita : "Terima kasih anda telah menolong saya...."
Pria Prancis : "Sama-sama, tapi Anda harus membalas budi"
Wanita : "Bagaimana caranya ?"
Pria Prancis : "Tidurlah denganku....."
Wanita : "kurangajar kamu, TIDAK MAU !!!"
Pria Prancis : "Ya sudah kalau tidak mau..."
Pria Prancis kemudian melepaskannya dan wanita itu kembali terjatuh...
Lantai 45 lewat, lantai 40 lewat, lantai 35 lewat dan tidak ada lagi yang menangkapnya. Si wanita mulai menyesal.
Akhirnya dia memutuskan kalau ada lagi pria yang menangkapnya, ia mau diajak tidur bareng. Daripada mati, pikirnya.
Akhirnya di lantai 20, seorang Pria Arab menangkapnya. Buru-buru wanita itu berkata :
Wanita : "Terima kasih anda telah menolong saya. Sebagai balas jasa, Anda boleh tidur dengan saya..."
Pria Arab : " Astaghfirullah !!!!!"
Lalu Pria Arab itu melepaskannya kembali
=========================================
Teknisi komputer
Seorang teknisi mendapat telepon dari konsumennya yang baru saja membeli komputer.
Konsumen:"Pak, komputer yang saya beli bermasalah"
Teknisi: "Baik pak, apa masalahnya?"
Konsumen: "Ketika saya sedang mengetik dengan micro**oft Word, tiba-tiba saja surat yang diketik menghilang"
Teknisi: "Apa yang tampil di layar sekarang?"
Konsumen: "Tidak ada!"
Teknisi: "tidak ada? maksud bapak?"
Konsumen:"Tidak ada apa-apa, saya mencoba mengetik tapi tidak ada apa-apa yang muncul"
Teknisi: "Apakah bapak masih di micro**oft Word atau sudah keluar?"
Konsumen: "Mana saya tahu. kan ga ada tampilan"
Teknisi: "Apakah anda melihat C prompt di layar?"
Konsumen: "apaan tuh, si-prom?"
Teknisi: "baiklah pak, apakah bapak dapat menggerakkan kursor di layar?"
Konsumen: "Ga ada kursor, kan saya bilang ngga ada apa-apa di layar"
Teknisi: "Apakah power indikator menyala di monitor?"
Konsumen: " Apaan tuh monitor?"
Teknisi: "Layar tampilan yang kaya TV! apakah ada lampu kecil yang menyala sebagai petunjuk hidup?"
Konsumen: "Saya tidak tahu!"
Teknisi: "Baiklah, anda lihat ke belakang monitor, apakah anda melihat dua kabel yang tersambung?"
Konsumen: "Betul, ada dua kabel!"
Teknisi: "Sekarang anda urut kedua kabel itu, apakah salah satunya tersambung ke sumber listrik?"
Konsumen: "Saya tidak bisa melihatnya, ruangannya sedang gelap, saya hanya mendapat sedikit cahaya dari jendela"
Teknisi: "Gelap?"
Konsumen: "Betul, di sini sedang mati listrik!"
Teknisi: "ooh.... kalau begitu bapak masukkan kembali komputernya ke dalam kardusnya, dan bapak bawa ke toko!"
Konsumen: "Apakah kerusakannya sedemikian parah sehingga harus dibawa kembali ke toko??? lantas, apa yang harus saya katakan pada mereka???"
Teknisi: "Bapak katakan saja pada mereka, bahwa bapak terlalu goblok untuk punya sebuah komputer!!!!!!!!!
===========================================
Suster yang Tertipu Oleh Tukang Kayu
Ada tukang kayu, dia lagi benerin gereja yang udah reyot.. Karena pekerjaanya udah selesai, biasanya si tukang mandi, dekat-dekat situlah...mungkin nggak ada kamar mandi kali ya?
Si tukang itu nggak sadar kali bahwa ada suster yang dari tadi memperhatikan dia yang lagi mandi. Begitu dia berbalik, mau ambil bajunya...situkang kaget.
Karena situkang kaget..si suster juga ikut kaget dan berteriak kecil.."Hah..apa itu diantara pahamu???!!"
Dengan tanpa maksud untuk mencari keuntungan, dia menjawab..."Itu bunga, jika suster memegangnya dia akan mekar!"
Si Suster muda itu penasaran kepengen tau, lalu dia pegang yang katanya bunga itu...ck..ck..(nakal juga) ha..ha..ha..
Si Suster berteriak..wah..lihat..dia mekar..dia mekar.."
Sambil berteriak keras-keras..lalu lari kedalam biara. Dalam biara dia ketemu dengan kepala biaranya.. dan menceritakan apa yang terjadi.
Si Kepala Biara Marah besar..sambil mengumpat habis-habisan. "Dasar Kurangajar..tukang bohong...!!!"
Suster pun kaget "Loh emang kenapa??"
"Dia bilang itu terompet, jadi aku meniupnya!!!!"
==========================================
Melihat Sifat dari Cara Masuk Kamar
Joni : "Seorang wanita penjual sex dapat di ketahui sifatnya dari apa yang di lakukannya begitu masuk kamar."
Amran : "Jika masuk kamar langsung melepas pakaian?"
Joni : "Ia bersifat terbuka, jujur dan sangat menyukai keterbukaan."
Amran : "Jika masuk kamar langsung telentang di ranjang?"
Joni : "Pertanda ia bersifat malas, tidak mau capek, maunya nikmat sendiri."
Amran : "Jika begitu masuk kamar langsung mematikan lampu?"
Joni : "Sifatnya licik, suka mengadakan hubungan gelap."
Amran : "Jika masuk kamar langsung berguling-guling di ranjang?"
Joni : "Berarti ia terserang penyakit epilepsi alias ayan!"
=======================================
Beli Rokok
Ada tiga friends, satunya kura2..satu lagi kodok..terus satunya lagi uler kaki seribu.
Suatu hari kura2 mengundang dua temennya kerumahnya buat pesta kecil2an.
So...mereka bertiga bikin pesta kecil di rumah kura2. Setelah asyik ngobrol, makan, minum and lain-lain...si kodok berkata: "Eh..dari tadi kayaknya ada yang kurang ya..elu pada ngerasa gak..Oh iya kita kok gak ngerokok ya..pantesan mulut asem banget nih.."
Kura2:"iya ya..sorry gue lupa nggak nyediain rokok...kalo gitu lu beli aje deh 'Dok..warungnya deket khan..!"
Kodok:"Lho koq gue sih.. khan tuan rumahnya elu 'Ra.."
Kura2:"iya sih.. tapi khan gue jalannya lambat.. kalo elu khan bisa cepet..!!"
Kodok:"Ah.. nggak bisa gitu duonk!!..lagian kalo soal cepet..pasti si uler kaki seribu lebih cepet dari gue.. kakinya aja ada seribu!!!"
Kura2: "Oh iya ya.. Elu aja deh yang pergi..uler Kaki seribu.."
Uler K.1000: "koq jadi gue sih.."
Kodok : "Udah ..nggak apa-apa..elu aja.. buruan.."
Akhirnya si Uler K.1000 pergi juga untuk membeli rokok. Si Kodok dan Kura2 nungguin sambil ngegosipin artis-artis lokal. Lima menit menunggu...si Uler K.1000 belum dateng juga...10 menit..20 menit...satu jam...dan ternyata sampe tiga jam Uler K.1000 gak nongol2 juga.
Kodok: "Kooq Uler K.1000 nggak pulang2 ya..?"
Kura2: "Iya nih..gue jadi kuatir..kita susulin aja yuk, Dok...!"
Kodok: "ayuk deh..!"
Tapi pas si kura2 buka pintu...ternyata uler K.1000 udah ada di depan pintu.
Kura2: "Nah ni dia..!"
Kodok: "Iya nih dari tadi ditungguin juga...mana rokoknya..mulut gue udah asem banget nih..?!"
Uler K.1000: "Boro2 rokok...jalan aja belom..!!"
Kodok: " Haah belom jalan ...emangnya dari tadi ngapain aja...?"
Uler K.1000: "Yeeeeeeeee..elu nggak liat nih...gue lagi PAKE SEPATU..!!!!!"
================================================
Pak Tani & Penjual Jamu
Suatu hari ada seorang petani sedang mencangkul sawahnya. Tiba-tiba tanpa sengaja jempol Pak Tani terkena cangkulnya. Karuan saja Pak Tani mengaduh kesakitan. Pada saat bersamaan lewatlah Inem si Penjual Jamu Gendongan. Mendengar Pak Tani mengaduh kesakitan Inem pun bertanya ada apa gerangan. Setelah melihat luka di jempol Pak Tani, Inem pun panik dan menyarankan segera diobati.
"Kecelakaan seperti ini bukan pertama kalinya, Nem...", kata Pak Tani.
"Terus biasanya diobati pake apa, Pak?!", tanya Inem.
"Biasanya Bapak masukin jempol yang luka ke dubur kebo tapi kebonya sudah bapak jual...", jelas Pak Tani meringis menahan sakit. Entah karena kasihan ato bloon Inem menawarkan diri duburnya untuk menggantikan kebo Pak Tani. Tanpa pikir panjang Pak Tani segera menyibak kain jarik Inem yang dalam posisi nungging kebo.
"Pak! Pak! Aduh! Pak! Salah! Salah lobang! yang atas Pak! Aduh!", jerit Inem kesakitan.
"Udah, diem Nem. Yang saya masukin juga bukan jempol kaki kok!..."
